Saját kijövetel

Tizenegy éves koromban tudtam, hogy meleg vagyok. Vagy legalábbis fájdalmasan megijedtem, hogy lehetek. Féltem attól, hogy ez tönkreteheti a kapcsolatomat a családommal, hogy soha nem találom meg a boldogságot, vagy hogy általában kiközösítenek.



Jó néhány ember, akik között nőttem fel, vallásos volt (és nem feltétlenül a toleráns fajtából), és sok homofóbiát hallottam az iskolában – még akkor is, ha ritkán emlékszem, hogy ezt vallásos kifejezéssel magyarázták. A melegnek lenni nem tűnt járható „lehetőségnek”, és még a szórakoztatás is arra késztetett, hogy azt gondoljam, valami „baj van” velem. És ugyanakkor azt hiszem, valahol a tudatom mélyén mindig is tudtam, hogy a végén minden rendben lesz. Visszatekintve, körülbelül kilenc évvel később (ami inkább egy életen át tartó érzés) annyi minden változott – és a dolgok többnyire „rendben vannak”.





Eleinte félelmetes volt, hogy vonzódtam egy férfihoz. Ez az egyik legtisztább emlékem; Pontosan emlékszem, hol voltam, ki volt, és hogy nyár volt. A nap furcsán ragyog az emlékezetben. Lehetetlen lenne eltúlozni azt a világosságot vagy energiát, amellyel a „talán meleg vagyok” szavak 11 éves elmémbe jutottak; ugyanez a „Nem, nem lehetek” szavakkal közvetlenül utána.





Az ösztönös tagadás folytatódott: még öt évnek kell eltelnie, mire kijövök. Ki kellett térnem magamhoz, rendesen és teljesen, mielőtt megfontolhattam volna, hogy bárki máshoz is kijöjjek. De még ha tehetném is, még mindig nem akartam, hogy mindenki tudjon róla, hogy meleg vagyok. Még randiztam is egy nővel egy ideig (nagyon rövid ideig). Ha őszinte akarok lenni, nem igazán emlékszem sokra abból, ami ezekben az években történt; Szörnyű emlékeim vannak az ilyesmihez.





A képen a következők lehetnek: szmoking, kabát, öltöny, kabát, növény, ruha, estélyi ruha, divat, köntös, személy, ember, ruházat, ruházat



Az egyetlen egyenes esküvőm!

Természetesen van néhány dolog, amire emlékszem, olyan dolgokra, amelyeket nem biztos, hogy el tudok felejteni – ezek közül sokat valószínűleg jobb lenne, ha elfelejtenék. De ugyanígy ezek olyan dolgok is, amelyek azzá tettek, aki ma vagyok; ők az én gyerekkorom. Talán hozzájárultak a szorongásos és depressziós időszakokkal való küzdelmemhez – a szekrényben való tartózkodás azt mondta, hogy rejtsem el az érzelmeimet, és hogy megérdemeltem őket –, de úgy gondolom, ők is hozzájárultak a munkám iránti elkötelezettségemhez (mint menekülés a világ elől). ) és az analitikus szemem is. Egyrészt hozzájárulhattak ahhoz, hogy minden helyzetet úgy elemezzek, mintha egy görög tragédiáról lenne szó – de másrészt egy angol diáknak éppen erre van szüksége.



Valamiért úgy éreztem, először anyámnak kell elmondanom, hogy neki van „igaza”. Természetesen nem volt „joga” ahhoz, hogy először tudjon, sőt egyáltalán nem is tudni. Nem kötelességünk kilépni, és ha úgy döntünk, annak saját feltételeinknek kell alapulnia. A kilépést gyakran úgy ábrázolják, mint egy folyamatot, amely lehetővé teszi, hogy „hű legyél önmagadhoz”, de ha nem állsz készen, vagy nem akarsz, akkor az nem lenne hű önmagadhoz. És több száz oka van annak, hogy miért nem akarsz kijönni, vagy nem tudsz. De végül megcsináltam. Nem mondom, hogy anyám reakciója tökéletes volt, de nem is volt szörnyű, és most kétségtelenül támogatja. Sok mindenen mentünk keresztül együtt, és utólag visszagondolva örülök, hogy először mondtam el neki.

Ma már itthon mindenki tudja (kivéve egy-két rokont, akiknek nem kell, de lehet), és szerencsém volt, hogy nem szenvedtem sokat érte. Az első kapcsolatom mélypont volt, ahogyan az is, hogy ennek következtében erőszakkal kikaptam a Sixth Formból. Azóta azonban kevés volt az az alkalom, amikor kiabáltak velem az utcán, vagy ha szidalmakkal vagy sértegetéssel fordultak felém, ártalmatlanabb hangnembe burkolózva – és szerencsére a bántalmazás soha nem lett ennél rosszabb. Még a Sixth Form végén is küzdöttem, hogy megtaláljam az önbizalmam, hogy kifejezzem identitásomat; kimondani a szavakat: „Meleg vagyok”, pedig mindenki tudta. A megjelenés nem egyetlen folyamat, valójában nincs vége. A gólyák hetének egyik fő szorongása számomra az volt, hogy megtartom a magamnak tett ígéretemet, hogy mindenkivel kiállok az egyetemen, és ez sikerült is, de nem volt könnyű.

A képen a következők lehetnek: padló, cipő, lábbeli, személy, ember, ruházat, ruházat

Micsoda ragyogás

Mostanra annyira elkényelmesedtem az identitásomban, legalábbis amikor nem vagyok otthon, hogy néha szinte könnyű lenne elfelejteni, hogy valaha is küzdöttem. Persze nem mindenki érzi ezt így, és néha én sem érzem így. Amikor azt mondom, hogy elfelejtem, csak annyit tudok elfelejteni; Legtöbbször csak elfelejteni tudom.

De persze vannak, akik egyáltalán nem felejtenek. A kijövetel ilyen vicces: egy dolognak hívjuk, hogy „kijövünk” – végigmegyünk rajta, „kijövünk” –, de a tapasztalataink soha nem ugyanazok. Sokan nem mondanák, hogy hálásak a szekrényben eltöltött évekért; akik jelenleg benne vannak, szinte biztosan nem. De ha belegondolok, akkor sem vagyok benne biztos, hogy a hálás kifejezésre gondolok. Visszatekintve nem igazán gondolom azokat az éveket sem jónak, sem rossznak; egyszerűen megmutatják, honnan jöttem, hol voltam, és talán hová tartok. Megmondják, ki vagyok.

Nem mondhatom, hogy mindig jó dolog a kilépés – de számomra azt hiszem, az volt. Nem javított meg mindent, de megtanított reménykedni. Tudtam, hogy a végén minden rendben lesz; ez már „rendben van”, és ez biztosan nem a vége.

-

Ha megkérdőjelezi szexualitását vagy nemét, a kilépés folyamatán megy keresztül, vagy a „kilépéssel” küszködik, és segítségre van szüksége, mindig szívesen veszi a CUSU LGBT+ kapcsolatfelvételét. Elérhetőségeinket megtalálja oldalunkon weboldal és a miénk Facebook oldal , és feltétlenül csatlakozzon hozzánk nyilvános és titok Facebook csoportok.

A képen a következők lehetnek: Férfi, Portré, Emberek, Fénykép, Fénykép, Női, Tömeg, Jelmez, Nadrág, Mosoly, Kiegészítők, Tartozék, Szemüveg, Buli, Arc, Személy, Ember, Ruházat, Ruházat