„Nem érezte úgy, hogy megérdemli, hogy éljen”: A barátom öngyilkos lett

Reggel 6 óra 30 perc volt, és ágyban voltam, négy órára az igazi otthonomtól, amikor felébresztett egy nyomozó, aki egy eltűnt személy ügye felől érdeklődött. Részleteket nem árult el, de legbelül tudtam, hogy valami történt Chrisszel. Valami komoly.



16 éves voltam, amikor találkoztam vele, és életem legjobb évem volt. Az érettségi utáni nyár tele volt ünnepekkel, fesztiválokkal, bulikkal, baráti látogatásokkal, és általában véve felelősségmentes volt. Egy hetes fesztiválon találkoztunk a nyár végén. Az utolsó este részegen váltottuk az első szavainkat. Kezdettől fogva meglepett, milyen könnyű volt vele beszélni, bár akkoriban az alkoholra tettem le. Azt az éjszakát egy golfpályán csevegéssel és csillagnézéssel töltöttük. Varázslatos érzés volt. nem akartam, hogy vége legyen. Másnap csak időt akartam vele tölteni, de a kínom úrrá lett rajtam. Nem éreztem magam elég jól neki.





Problémáinak kezdettől fogva nyilvánvalónak kellett lenniük: égési sérüléseket szenvedett a kezén, ahol eloltotta a cigarettát. Csak azt hittem, hűvös és titokzatos.





szomorú nő





miért olyan sértő a c szó

Ezt követően szinte minden nap online beszélgettünk, és gyorsan elkezdtük a kapcsolatot. Olyan volt, mint minden első kapcsolat: úgy gondoltuk, tökéletesek vagyunk egymásnak, anélkül, hogy mihez lehetne hasonlítani. Utólag visszagondolva azonban nagyon szerettük egymást. Habozva lélektársaknak nevezett minket. Soha nem gondoltam volna, hogy valakihez ilyen közel fogok érezni. Zseniális zenész volt, és nem ment sehova a gitárja nélkül. Nem hittem el, milyen szerencsés vagyok.



Boldog pillanatainkat azonban sötétebb gondolatok tarkították. Egy része annak, amit szerettem benne, meg is ijesztett – hihetetlenül vakmerő volt, és gyakran cselekedett, mielőtt gondolta volna. Számomra ez felszabadító volt. Mindig is óvatos ember voltam, és olyannal lenni, aki csak csinált dolgokat – szerettem. Ez a meggondolatlanság azonban az élete iránti tisztelet hiányát is mutatta. Még a forgalmas forgalomban sem nézett át az úton, és elsőként mászott fel egy összedőlni készülő épület darabjaira.

Kapcsolatunk félig távolsági volt, így sok kommunikációnk online zajlott. Gyakran nehéz volt felmérni a hangulatát, ezért nagyon óvatosnak kellett lennem abban, amit mondok neki. Erősen reagált, ha bármi negatívat mondtam volna, és mindent személyesen vett, amit mondtam. Először is, úgy adtam ki, hogy érzékeny. Ez egyre nehezebbé vált, ahogy telt az idő, amikor a hangulata egyre rosszabb lett.



még mindig szeretsz, ha kérdéseket tesz fel

Gyakran beszélt a halálról. Nem érezte úgy, hogy megérdemli az életet. Többször azt mondta, hogy megöli magát, majd egy napig offline lesz. Iskolába kellett mennem, és úgy kellett folytatnom, hogy nem tudtam, él-e vagy halott, és nem tudtam vele kapcsolatba lépni. Megpróbáltam ott lenni neki, de reménytelennek éreztem magam, alig beszélt velem arról, hogy érzi magát. Rájöttem, hogy önkárosító, és azt javasoltam, hogy beszélhetne valakivel, aki segíthet neki. Bosszús lett, és azt mondta, senki nem tud rajta segíteni.

Most őrültségnek tűnik, de senkinek sem mondhattam el, hogy mi történik – utált volna. Nem veszíthettem el, így folytattuk. De végül úrrá lett rajtam a kilátástalanság, és én is elkezdtem vágni magam. Ez mindent rontott, de beteges módon kicsit jobb lett. Kedvesebb volt velem, és egy kicsit kevésbé tűnt befelé fordulónak. Jobban tudatában voltam a fájdalmának. De aztán úgy érezte, cserben hagyott engem.

Állandó biztatásom ellenére biztos volt benne, hogy tönkretette az életemet azzal, hogy belejött. Azt mondta, minden jobb lett volna mindenkinek, ha meg sem születik. Küzdöttem, hogy érzékeltessem, milyen sokat jelentett nekem. Minél jobban taszított el, annál kétségbeesettebben ragaszkodtam hozzá. Azon kaptam magam, hogy guglizok, milyen egy mentálisan bántalmazó kapcsolat, de nagyon gyorsan azt mondtam magamnak, hogy ne legyek önző. Neki volt szüksége segítségre, nem nekem.

Visszatekintve elismerem, voltak idők, amikor lehettem volna kedvesebb is, amikor ehelyett bosszankodtam. Soha nem értettem pontosan, mennyire komolyak a gondolatai, és nem mindig reagáltam a leginkább támogató módon. Fárasztó volt lépést tartani a hangulatingadozásaival és az öngyilkossági gondolataival. Úgy éreztem, minden, amit mondtam, csak rontott a helyzeten. Megpróbált szakítani velem a vizsgáim alatt, amikor azt mondtam, hogy nem tudok egy hétvégét kivenni, hogy megnézzem őt. Azt hitte, szívességet tesz nekem. Pánikrohamot kaptam, és a késemben találtam vigaszt.

Mindez ugyanazon a fesztiválon érte el a csúcspontját, amelyen találkoztunk, ezúttal egy évvel később. Valahogy azt hitte, megmondtam neki, hogy megcsaltam, ezért nem beszélt velem. De az én szemszögemből azt hittem, hogy felajánlás és magyarázat nélkül kezdett elkerülni. Azt hittem, szakítani akar velem, de nem értettem, miért nem mondta ezt. A fesztivál ezen a pontján mindketten túlságosan kimerültek voltunk a racionális gondolkodáshoz, és én kiakadtam. Csak vele akartam lenni, de ha megtalálom, azonnal elmegy. Megölt.

Mint minden jó tinédzser, én is abbahagytam a helyes dolgot. Rettenetesen részeg lettem. Beszélgettem egy sráccal egy manipulatív kapcsolatról, amelyben korábban élt, és meglepő volt a hasonlóság a saját tapasztalataimmal. Rájöttem, hogy soha nem is gondoltam arra, hogy elmenjek; Nem éreztem úgy, hogy van kiút. Aztán elkövettem a legnagyobb hibát, amit valaha elkövettem, és visszamentem a sátrába. Megadta nekem azt a kedvességet és támogatást, amire Christől vágytam, és nem gondolkodtam tisztán.

Most Chris feltételezései beigazolódtak, és borzasztóan éreztem magam. Nem értettem, hogyan tehettem ezt valakivel. Azóta az emberek megpróbáltak meggyőzni arról, hogy ez nem olyan rossz, mint gondolom, de tényleg nem hiszem el, hogy megtettem. Ez a pont jelentette a vég kezdetét, és ez adott nekem egy kiutat. A kapcsolatunk ezen a pontján már nem láttam jövőt számunkra. Még mindig nagyon szerettem Chris-t, de egyre rosszabbul volt, és már nem tudtam mit kezdeni a hangulataival. Úgy éreztem, a gondozója leszek.

Odajött, lényegében azért, hogy lássuk egymást, mielőtt véget vetünk, de hisztizett. Nem hagyhattam, hogy ebben az állapotban távozzon, ezért minden tőlem telhetőt megpróbáltam megnyugtatni. Most először éreztem furcsán elszakadt érzelmi kitörésétől – csak azt akartam, hogy boldog legyen. Azt mondta, ha megnyugszik, megöli magát. Pár óra múlva jobban érezte magát. Megkértem, hogy menjen el. Utólag visszagondolva túl higgadt, túl higgadt volt. Szinte békésnek tűnt. Azt hittem, ez jó jel – hogy elfogadta a szakításunkat. Később kiderült, hogy öngyilkos lett. Csak majdnem egy héttel később tudtam meg.

a lányokért és a fiúkért csinálom, ennyi

Az első dolog, amit az emberek mondanak nekem, hogy nem a te hibád. És az első dolog, amire gondolok, az: lehet, hogy a dolgok nagy tervében nem, de végül én okoztam. Meg kell tanulnom ezzel együtt élni, nem tagadni semmilyen érintettséget. Halála után az emberiség egy gyönyörű oldalát láttam. Elöntöttek a hozzám közel állók és az általam alig ismert emberek szeretete és jókívánságai. Egyszerűen zsibbadtnak éreztem magam. A gyászon túljutni részben azt jelenti, hogy megtanulunk újra érezni.

Tapasztalataim szerint ez hullámokban jön. Legtöbbször jól érzem magam és cselekszem, de minden olyan hirtelen újra elüthet. Ez az idézet David Nicholls One Day című könyvéből remekül összefoglalja: Manapság a bánat olyan, mintha egy befagyott folyón sétálnánk; legtöbbször elég biztonságban érzi magát, de mindig fennáll az a veszély, amelyen keresztül fog zuhanni. Másfél év még mindig igaz. Csak több idő van a zuhanások között.

Sajnos nem Chris halála volt az egyetlen dolog, amivel meg kellett küzdenem, bármilyen önzőnek is hangzik. Volt egy cikk, amit a kihallgatása után írtak, amelyben szerepelt a teljes nevem, és hazugságokat, valamint az igazságot elferdítették, hogy úgy tűnjön, én voltam az egyetlen tényező a halálában. Újságírók felhívtak és felvették a Facebookra, mielőtt még tudtam volna, hogy létezik. Végül kivették a nevemet, de a cikk megmarad.

Az anyja is rontott a helyzeten, akivel nem volt jóban, amikor ismertem. Nem megyek bele a részletekbe, mert ő is gyászolt, és ezt túl könnyű figyelmen kívül hagyni és kegyetlennek lenni. Röviden: nem az ő kívánságára mentem el a temetésére. Nem is tudom, van-e hol meglátogatni a maradványait. Egy ideig nehéz volt lezárást találni. Még most is nehéz azt mondani, hogy teljesen túl vagyok rajta – csak egy kicsit könnyebb vele együtt élni. Azóta, hogy megismerkedtem vele, egyetlen nap sem volt, amikor ne gondoltam volna rá. Kétlem, hogy ez hamarosan megváltozik.

Vannak, akik azt mondják, hogy az öngyilkosság a gyáva kiút. Bármennyire is szeretném, ha másképp alakult volna, nem hiszem, hogy gyáva dolog aktívan, a lehető legszélsőségesebb módon kézbe venni az életed irányítását. Végül Chris élete volt, hogy azt csináljon vele, amit akart. Ezt ítélet nélkül el kell fogadni. A halál önmagában nem a legrosszabb dolog a világon. Még nem tettem túl magam rajta, és életem hátralévő részében hiányozni fog Chris, de jobb, mint hogy megtörtnek és meggyötörtnek érezze magát az övéi hátralevő részében.

kérlek ne káromkodj az adatlapomon

Ha segítséget kapott volna, talán másképp alakultak volna a dolgok. Egyszerűen nem látta, hogy mennyien szeretik őt, és mennyien lesznek mellette. Az öngyilkosság valójában soha nem a vége, csak a fájdalom kezdete valaki más számára .

* A nevek megváltoztak.

Ha aggódik magáért vagy bárki másért, a nap 24 órájában ingyenesen felveheti a kapcsolatot a szamaritánusokkal a 116 123-as telefonszámon vagy e-mailben. [e-mail védett] .